„Ja, ich will!“ Wenn Sie mich fragen, und das unterstelle ich ihnen kraft meiner Tastatur, wenn Sie mich also fragen, ob ich eine Schweiz mit zehn Millionen Einwohnern will, antworte ich überzeugt „Ja“! Die Frage geistert durch die Debatte, aufgeworfen von zwei Autoren, die in düsteren Farben ausmalen, was alles dräut, falls man die Einwanderung nicht stoppe. Als gut abgehangene Boulevardprofis haben die Autoren ein feines Sensorium für Thesen, die der Kundschaft wohlige Schauer verschaffen. Und liegen damit richtig.
Bis in Milieus, die sonst recht entspannt sind, vernebelt inzwischen die Angst vor Zuwanderung die Köpfe. Gejammert wird wegen dreierlei: Erstens, weil Ausländer jetzt auch in gehobenen Berufen arbeiten. Mir fällt dazu der brillante deutschen Philosoph Lübbe ein, bei dem zu studieren ich das Privileg hatte. Und auf Anhieb wüsste ich diverse Beispiele wo mediokre Schweizer zu Recht durch tüchtigere Leute ersetzt worden sind.
Zweitens geht die Klage, dass Stadtwohnungen zu teuer und der Boden endlich sei. Natürlich sind die Wohnungen zu teuer. So prüft unsereins gerade, ob das Westeuropahauptquartier nicht besser nach Wien verlegt würde. Der hohe Preis hängt stark mit der fortschrittsvserdrossen Linken zusammen, die bei jeder Baumhütte, die abgebrochen wird, aufheult, es würden „gewachsene Strukturen“ zerstört. Anstatt dass man einfach mehr, und vor allem in die Höhe bauen würde. Und Boden ist knapp, wenn man bloss in Einfamilienhäusern und viergeschossigen Genossenschaftsbauten denken kann, nicht aber, wenn man sich Städte wie Hong Kong vor Augen hält.
Drittens ist die „Das Boot ist voll“-Paranoia zurück. Sie heisst jetzt: „Der Zug ist voll“. Naheliegend wäre ja, mehr Wagons und höheren Takt zu fordern. Was wir mit den Steuereinnahmen berappen ist offen. Man kann Maurers Ueli Militärjets shoppen lassen und jedes Jahr über vier Milliarden bei den Bauern, der Schmarotzerklasse par exellence, verlochen. Oder man könnte Swissmetro bauen und in einer Viertelstunde von Bern nach Zürich fahren. Der Zug ist nicht voll, er fährt einfach zu wenig. Trotzdem geistert das Unwort vom “Dichtestress” herum bis zur grünen Partei, die damit das Erbe Valentin Oehens und der Natnonalen Aktion antritt. Ich murre dann: Reist doch mal nach Taipeh, Paris oder Mexiko Stadt, ihr Kretins! Ginge es nach mir, ich wollte nicht die zehn Millionen Schweiz, ich wollte ein zehn Millionen Zürich.

Hiermit verabschiede ich mich nach sieben Kolumnisten-Jahren bei der SonntagsZeitung und danke für die Aufmerksamkeit.

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Lustig war, dass am Montag nachdem diese Kolumne kam praktisch das Gleiche, einfach braver formuliert, auf der Meinungsseite des TagesAnzeigers stand. Wobei Kommentator Büttner das Ding wahrscheinlich schon am Samstag geliefert hatte.
Wer’s noch ein wenig ausführlicher durch argumentiert haben möchte, dem sei ein lesenswerter Artikel aus der Bilanz empfohlen.

P.S.
Ich mag ja sprachlich hypersensibel sein, aber als ich das da sah, dachte ich: Jetzt fängt die Migros auch schon damit an. Oder ist das gar als eine Anbiederung an die grossdeutsche Kundschaft zu verstehen?

Lebensraum! Im Osten der Migros-Kasse.

P.S.2.
Die NZZ stellt klar, wie sich das mit dem vollen Zug genau verhält.

Arnold: Mein Name ist Arnold, ich bin Seitenspringer. Das habe ich meiner Frau gebaaichtet. Dass es noch einen Sohn gibt. Von mir und der Haushälterin. Ich mein, jede Ehe hat mal Praubleme. Aber da muss man ja nicht gleich hinschmaaissen, gell? Und meine Frau? Packt glai zamm die Koffer und rennt aussi. Ich hob ihr noch nauchgruafn: „Hasta la vista, baby!“
Dominique: C’est tout?
Arnold: Ich haubs nicht so mit mit Woaten. Aber meine Publizistin übersetzt immer ganz toll, was ich maaine.
Dominique: Alors?
Arnold: Maaine Publizistin sagt, mit „Hasta la vista, baby“ wollte ich ausdrücken, dass ich die Wut und Enttäuschung maainer Familie verstehe und verdiene. Es gibt kaaine Entschuldigung und ich übernehme die volle Verantwoatung für all den Schmerz, den ich verursacht habe.
Jörg: Da hats dir zünftig auf den Seckel geschneit.
Arnold: Eh kloar. Und Alimente zahl i a seit mehr ois zehn Joar.
Dominique: Wer mit Dienstboten mergt und dabei sein Eigenkapital einschiesst, muss die Risiken tragen.
Jörg: Da schmiltz das Vermögen wie Schnee an der Frühlingssonne.
Dominique: Aber man kann ja umschulden! Mein Name ist Dominique. Et bon, ich liebe die Frauen. Bin aber schon etwas reifer. Da steigt das Risiko von Performanceeinbrüchen und man muss die Eigentestosteronquote mit Fremdviagra hedgen. Früher aber hatte ich ein ganzes Affären-Portfolio, ohlala! Und ging an Default Swap-Parties, wo man die Frau getauscht hat. Die eigene, mein ich.
Arnold: Gell, man kann einfach net immer die glaaichen Dutteln sehen. Das ist wie ein Chip im Kopf. Ma braucht hoit auch amol a naaie Akschn.
Jörg (schwenkt eine Hand mit Ehering): Also das gibts bei mir nicht mehr! Ich bin jetzt seriös. Ich bin jetzt verheiratet. Ich mein es ernst.
Dominique: Genau. Bis zum nächsten Mal!

Mit Grausen denke ich an die Scherereien, die meine Mutter mit ihrem griechischen Ferienhaus hatte. Für mich stand immer fest: Nie wieder Ferienhaus! Dann kauften Freunde rechtzeitig Wohnungen in Berlin, Prag oder Budapest, und ich dachte oft: Das hätte ich auch tun sollen. Letztes Jahr stand ich in Tiflis in einer wohlfeilen Altbauwohnung, allerbeste Lage, neunzig Quadratmeter, vier Meter hohe Räume, letzte Etage, Balkon. Ein Grossbürgerhaus unter Denkmalschutz, dessen Wohnungen von den Sowjets in zwei geschnitten wurden, weshalb der Gang mit den Nachbarn geteilt wird. Genauso wie das Klo.

Letze Etage mit Balkon

Balkon

Aussicht

Das Schlafzimmer

Postsowjetische Klos: Individuell betrieben, räumlich vereint

Aus dem kunsthistorischen Gutachten

Vermietung (ca. ab 2019)

STATUS QUO:

Blick ins ehemalige Schlafzimmer

Als Reisender bevorzuge ich das Azyklische. Worum der gemeine Tourist einen grossen Bogen macht, da fahre ich hin. Den Libanon besuchte ich als Israel sporadisch bombardierte, und Touristen als Helden galten. Während der zweiten Intifada war ich in Israel, und beschritt praktisch alleine den Kreuzgang. (Dass die Behörden meinen Koffer sprengten war bedauerlich, bescherte mir aber eine hübsche Anekdote.) Kürzlich war ich in Acapulco, wo wegen des Drogenkrieges kaum Gäste kommen, man aber wie ein König behandelt wird. Und stünde mir der Sinn jetzt nach Ferien, so reiste ich stracks nach Tunesien oder Ägypten.
Nun arbeite ich an einem Buch über sowjetische Mosaiken in der Schwarzmeerregion und wollte deshalb auch Abchasien, der abtrünnigen oder ehemaligen georgischen Provinz am schwarzen Meer, die sich zum Staat erklärt hat, und bislang von Russland, Nicaragua, Venezuela und einem dieser Inselstaaten anerkannt ist. Während der Sowjetzeit hatte Stalin dort mehrere Datschen, die Gegend galt als „rote Riveria“ und „tropisches Paradies“. Dann folgten kriegerische Wirren, und bis heute rät das EDA von Reisen dringend ab. Perfekt für azyklsichen Tourismus, dachte ich, als ich meine Badehose in den Koffer schmiss.
Nun besteht Georigen darauf, dass man nach Abchasien nur via Georgien ein- und ausreist, was ich – brav wie ich bin – selbstverständlich befolgte. So fand ich mich an der Waffenstillstandslinie/Grenze wieder, wo ein Westler, dessen grosser Rimova-Koffer über den Asphalt scheppert, eine kleine Sensation ist. Entsprechend galt es den georgischen Behörden zu erklären, was man hier macht. Zum Glück spricht meine Koautorin Alena Boika Russisch, ohne das man hier verloren wäre. Boika erklärte und erklärte und erklärte, derweil ich ein wenig bang die schrankgrossen Kerls beäugte, die sich sehr für unsere Koffer zu interessieren schienen. (Ich mag in so Momenten kaum dran denken, wie viele Durchschnittslöhne in meinem Rucksack stecken in Form von Kameras, dem schnittigen Laptop und dem brandneuen Smartphone.) Dann durften wir ins Niemandsland los und wählten Businessclass: Ein Pferdefuhrwerk, dass wir mit Kartons voll „Frozen Fish/Newzealand“ teilten. (Das Meer dort ist nicht nur schwarz, es ist auch ziemlich tot.)

Es hagelte, und ich verfluchte mich, dass ich das grosszügige Angebot meines georgischen Fahrers, mir seine Jacke zu überlassen, mit Verweis aus seinen Schnupfen ebenso grossmütig ausgeschlagen hatte. „In zwei Stunden flaniere ich ja eh an der roten Riviera“, hatte ich mir gesagt.

Dann steckten wir am Posten der Abchasier fest und froren bitterlich. Es stellte sich heraus, dass die Information aus dem abchasischen Aussenministerium, dass eine Weissrussin keinen Visaantrag brauche, falsch gewesen war. Mit beträchtlichen Roaming-Kosten und dank diplomatischer Interventionen von Turgut, bei dessen Frau Julie ich in Zürich Sandwichs kaufe, kamen wir dann noch über die Grenze. Dummerweise war der georderte Fahrer statt hier, an der Grenze/Waffenstillstandslinie zu Georgien, an die russische Grenze gefahren. So verfügten wir uns in die einzige Kneipe, wo schwere Trinker beim Vodka sassen, und mich sofort an Ihren Tisch luden.
In Suchum/i (Suchumi ist die korrekte georgische Bezeichnung, Suchum ist russisch und wird von den Abchasiern bevorzugt), in der Hauptstadt also, lieft mir ein gestrandeter Journalist des Playboy zu, der – passend – noch weniger Textilien bei sich hat als ich, und der mich sofort anpumpte, weil Kreditkarten in Abchasien nicht funktionieren. Der Mann schreibt sonst Romane und recherchiert eine Geschichte über die Affen-Kolonie. Die Affen spielten eine Rolle in einem stalinistischen Geheimprojekt als man versuchte, Affen und Menschen zu kreuzen, um eine Art Arbeitsrasse her zu stellen. Für die Versuche wurden Gefangene des stalinistischen Terrors verwendet, für Details hoffe ich auf den Playboy.
Dann kam ein Anruf, dass der geglückte Grenzübergang nachträglich legalisiert werden müsse. Und es startete ein Hindernislauf durch die kafkaesken Mühlen der Bürokratie. So ein Fall war noch nicht vorgekommen und wir landeten bei einem höflichen Menschen der Sicherheitstruppe, der uns in einem Verhörzimmer genaustens ausfrage. Das heisst, Alena Boika ausfragte, weil ich kein Russisch und die Behörde kein Englisch kann.
Wie schön die Gegend sein könnte, lässt sich leicht ausmalen. Aber seit ich hier bin, schüttet es, und unsereins friert sich den Allerwertesten ab. Heiss wurde mir bloss, als beim Markt ein aufgebrachter Pulk uns als „gruschni spion“, als georgische Spione enttarnt zu haben glaubte.
Und reumütig muss ich dem gemeinen Touristen attestieren, dass er weise handelt, wenn er nicht ausgerechnet im April nach Abchasien fährt.
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Inzwischen ist mit dem Behörden alles im Reinen, morgen geht’s zurück nach Georgien, bzw. georgisch Georgien, wir beten, die Grenzgötter mögen uns günstig gestimmt sein. Und werden aussergewöhnliche Vorfälle getreulich hier vermelden sowie Fotos hochchladen – sobald es wieder anständiges Web gibt.

Sogenannte Printpresse

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Tschüss Telli!

Was nicht heisst, dass man nie mehr fernsieht. Man konsumiert Fernseh- und Radiosendungen einfach am Computer oder Smartphone. Technik entwickelt sich, und wer ihre letzten Segnungen kennt, will nie mehr zurück. Nun lese ich (im Internetz) ständig, die Verleger zeterten, weil die SRG ihr Internetangebot ausbauen will. Gebühren finanziere Produkte dürften die Internetseiten der Verlage nicht konkurrenzieren. Das stünde so nicht in der Konzession etc. pp. Wer in der Debatte zwischen Verlegern und der SRG komplett vergessen geht, ist der kleine Mann von der Strasse. (Also ich.) Und der sagt: Wenn der Bürger mit seinen Konzessionsgeldern TV und Radio berappt, dann soll er bitteschön das Zeugs auch konsumieren können. Nicht bloss, wenn es gerade über den Kanal flimmert, sondern dann, wenn er Zeit, Lust und Interesse hat. Und dass die SRG im Netz, wo das Zeit-Korsett des Programms wegfällt, mehr bieten muss, etwa ungeschnittene Interviews, das liegt auf der Hand. Alles andere wäre Unsinn und Verrat an den Konzessionszahlern. Auch wenn es noch lange Menschen geben wird, die eine Apparatur lieben, bei der man nie ein update runter laden muss und nur gerade die Wahl zwischen laut/leise, ein/aus, und weiterzappen hat.
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Tbilisi, 9. April

Detail: Hurra!

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Ein paar Links, die den Trend weg vom TV-Apparat hin zum Online-Konsum belegen, finden sich hier.
So baut man aus seinem alten Fernseher ein Aquarium.

Fernseher zu Aquarien

Es gibt Filme, da ist mir selbst der Aufwand zu gross, sie schnell bei Piratebay herunter zu laden. Die sehe ich mir bloss auf den Minildschirmen älterer Flugzeuge an. Frauenfilme zum Beispiel. Wer sich zur Damenwelt gedrängt fühlt, sollte auch ein wenig Frauenversteher sein. Da helfen “Ally McBeal”, “Sex & the City”, “Desperate Housewives” oder “Bridget Jone’s Diary”. Also sah ich mir gestern bei British Airways „Eat Pray Love“ an. Schon das Buch war allgegenwärtig und 187 Wochen auf der Bestsellerliste der New York Times. Es verhandelt die Reise einer frisch Geschiedenen durch Italien, Indien und Indonensien und wurde zum notorischer Frauenfilm mit allem,was dazu gehört: Mit vielen, mit sehr vielen Kerzen. Mit Yoga. Mit Wellness und esoterischem Summs. Mit schnittigen sudländischen Lovern, die triefen vor lauter Romantik. (Im realen Leben ist dieser Typus inexistent. Oder homosexuell.) In der Hauptrolle Julia Roberts, bei der mir immer scheint, ein äusserst expressives Achtzgier-Jahre-Malergenie müsse ihr diese überdimensionierten Lippen ins Gesicht geschmiert haben. Kurzum, ein etwas langweiliger Frauenfilm. Loben aber muss man die Szene, in der Roberts alleine im Speiselokal sitzt und sich genüsslich einen Teller Pasta reinschaufelt.
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Kürzlich gab es in Little Big Grössenwahn aka Zürich ja eine Minidebatte, weil ein Direktor der Kronenhölle (dem Nobelrestaurant mit dem lausigen Preis-/Leistungsverhältnis in Sachen Wein) einen Gast gemassregelt hatte, wegen des Lesens eine Zeitung auf einem Labtop. Im Tagesanzeiger vermeldete darauf eine Frau Minor zustimmend, ein Labtop am Nebentisch störe sie einfach. Und Ernst Bachmann, Boss von Gastro Zürich, befürchtete den Niedergang der Geselligkeit. Was für Kanaillien! Eine meiner grössten Feuden ist es, alleine essen zu gehen. Während ich mir „Eat Pray Love“ antat, wusste ich schon, angekommen in Zürich, würde ich in schnurstracks in meine Stammkneipe gehen. Fast alleine! Begleitet nur von Lektüre. Sowie von zwei Ohrstöpseln, falls jemand von Frau Minors Format am Nebentisch vor sich hin schwadronieren sollte. Man geht ins Restaurant, weil man nicht selber kochen will. Nicht weil man zwingend Geselligkeit bräuchte. Fast alle meine Kolumnen entstehen in meinem Lieblingslokal. Und ich wundere ich mich öfters, dass in Zürich so wenig Leute alleine essen sehe. Zumal die Mehrheit der Bevölkerung alleine lebt. In Wien oder Paris etwa, sieht das ganz anders aus. Aber die Zürcher sind da halt ein wenig verklemmet. Und dass der Kronenhöllechef noch nicht weiss, dass Zeitungen heute digital sind, bestärkt mich bloss, dort weiterhin höchstens einzukehren, wenn sehr gute Freunde unbedingt darauf bestehen.

Es ist, ja, gopferteli, ich bin mir sicher, es ist, nein, kein Mädchen. Es ist: ein Trend! Und der geht so: Statt dass ein Journalist irgendwelche Kretins befragt, die eh kaum sagen können, was ihnen so durch die Rübe scheppert, macht ers gleich selber und nennt es dann geschwollen «Ein Selbstversuch». Und weils den Journalisten zum Buche drängt, wird der Selbstversuch gerne auf ein Jahr ausgedehnt. Raus kommt dann «Mein Jahr im Kloster», wo verblüffende Lebensweisheiten enthüllt werden, etwa, dass ein Tag ohne Handy geruhsamer verläuft als einer mit, wo aber auch kritisch der gefürchtete Rosenkranz-Ellbogen Thema ist.
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Dabei hatte das Genre respektabel begonnen. 1961 berichtete John Howard Griffin in „Black like me“ wie er verkleidet als Schwarzer durch die rassisch segregierten Südstaaten reiste. Günter Wallraff arbeitete undercover beim Revolverblatt „Bild“und beschrieb als Türke Ali Deutschland aus der Underdog-Perspektive.
Heute sind die Selbstversuche beliebig, dauern dafür meist ein Jahr. A.J. Jacobs rapportiert ein Jahr, in dem er die gesamte Encyclopedia Britannica las, gefolgt von einem Jahr, in dem er streng gemäss der Bibel lebte. Ein Herr Brown setzte sich in den Kopf, während 100 Tagen geschlechtlich mit der Gattin zu verkehren.Täglich. Das mag Frischvemählten banal erscheinen, die Browns haben aber 14 Ehejahren auf dem Buckel. Da reicht die Seuxalappetenz meist nicht mehr sehr weit. Herr Brown aber stierte eheliche Pflichten in Permanenz durch und publizierte danach ermattet: „Wie ein Paar den TV aus- und für 101 Tage das Sexleben einschalte (Keine Entschuldigung!)“. Mit Grausen stell man sichs vor. Satan flüstert verführerisch: „Einfach einschlafen.“ Frau Brown bettelt wolllüstig: „Lass uns einen Krimi sehen!“ „Nix da!“ donnert Brown. „Apage Satanas! Jetzt wird Ehe vollzogen!“
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Deutsche Varianten heissen “Wie ich mal rot wurde – Mein Jahr in der Linkspartei“ und „Das Happiness-Projekt: Oder: Wie ich ein Jahr damit verbrachte, mich um meine Freunde zu kümmern, den Kleiderschrank auszumisten, Philosophen zu lesen und überhaupt mehr Freude am Leben zu haben [Gebundene Ausgabe]“. Gebunden wollen wir gerne glauben, auf ein Taschenbuch hätte ein solcher Bandwurmtitel kaum gepasst. Und um überhaupt mehr Freude am Leben zu haben, muss ich die Lektüre verweigern und mutmasse, dass brenzlige Probleme verhandelt werden wie „Mag mich Markus?“„Soll ich das Fruit-of-the-Loom-T-Shirt behalten?“ Dagegen läse ich gerne: „Das Happiness-Projekt. Oder: Wie ich ein Jahr damit verbrachte, mich um zwei Pornostarletts zu kümmern, meine Nasenscheidewand ausmisten, meinen Feinden die Leviten zu lesen und überhaupt viel Spass zu haben. Ein Selbstversuch von Charlie Sheen.“

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Die Lektrüe von “Black Like Me” verdanke ich der Englischlehrerin im Gymnasium. Das Buch machte mir grossen Eindruck und ist unvergessen. Unlängst las ich, wie massiv Griffin nach der Publikation von rassistischen Arschlöchern drangsaliert und bedroht wurde, genaueres entnimmt man dem Vorwort der neueren Ausgaben.
Die beiden Bücher von A.J. Jacobs sind etwas langfädig, hochlustig aber ist ein Esquire-Text, der beschreibt wie Jacobs versucht, alle privaten und beruflichen Obliegenheiten nach Indien out zu sourcen.