Grafikerstyle Bild: Kapo Zürich

Schwarze Hosen, schwarzer Kapuzenpulli, schwarze Lederjacke, schwarze Handschuhe, die ganze Gewandung ist aus einem Guss, ohne Schnickschnack. Auf den ersten Blick würde man Grafiker oder Architekten vermuten.

Für uns Fashion-Forensiker aber bleiben Zweifel. Würde ein Grafiker sich beim Bancomaten in so billigem Schuhwerk fotografieren lassen? Brächte es ein Architekt über sich, in einer deutlich zu weit geschnittenen, die Korpulenz unterstreichenden Lederjacke ans Shooting zu gehen? Ausserdem ist die eine Wollmütze zwar schwarz, aber mit einem Streifen verziert. Jeder, der drei Semester Architektur studiert, hört wieder und wieder Adolf Loos Diktum «Ornament ist ein Verbrechen». Grafiker und Architekten scheiden als Verdächtige also aus.

Aus ermittlungstaktischen Gründen kann die Polizei natürlich nichts preisgeben, aber gerüchteweise sickern Fahndungserkenntnisse durch: War der eine Schlafzimmerräuber unterwegs, um sich am Bancomaten knipsen zu lassen und «Heute bin ich ein Schlafzimmerstar»-Glamour einzuheimsen, kam es dem wartenden Komplizen doch nie in den Sinn, zu befehlen: «Jetzt werfen wir diese grauenhafte Vase und die billigen Gardinen weg. Und dann helft ihr mir hier mal alles ein wenig umstellen.» Man kann also auch Homosexuelle ausschliessen, womit noch einmal bis zehn Prozent der männlichen Bevölkerung als Täter aus dem Schneider sind.

Gespannt harren wir nun, wie der Frühlingslook ausfallen wird. Naheliegend wären Sonnenbrille und schwarzes T-Shirt statt Kapuzenpulli. Aber was macht man bei warmen Temperaturen mit den Handschuhen? Vielleicht Chirurgiehandschuhe? Und für den Fall einer misstrauischen Kontrolle die Ausrede: «Äh, ich komme direkt vom Fistingplausch bei dieser Christoph-Büchel-Swinger-Installation und muss schnell Geld für die nächste Runde GinTonic rauslassen. Pro Helvetia zahlt ja kaum noch was.» Kombiniert man unsere CSI-Fashion-Analyse mit Daten wie Alter, Dialekt und Tatorte, so dürfte sich der Fahndungsdruck dramatisch erhöhen. Allerdings müssen in Zürich auch ständig Falschparkierverbrecher, Schwarzfahrgangster und Wahlkampfkriminelle aus dem Verkehr gezogen werden, sodass Aufgabenlast und Personalknappheit die Polizeiführung zwingen, nur das Allerwichtigste zu machen. CSI Fashion auf: www.haem.ch

Unvorteilhafte Lederjacke Bild: Kapo Zürich

Mützenornament ist ein Verbrecher Bild: Kapo Zürich

Schwarze Handschuhe Bild: Kapo Zürich

Gangsterstyler Bild: Kapo Zürich

Geld für Christoph Büchels Swingerclub Bild: Kapo Zürich

Quelle und Zeugenaufruf: Kantonspolizei Zürich

Zürich bleibt die Speerspitze zivilisatorischen Fortschritts und zeigt, warum die Schweiz flächendeckend Tieranwälte braucht. So streitet unser Zürcher Tieranwalt Goetschel gerichtlich für die Interessen eines verblichenen 22-Pfund-Hechts (Gott habe seine Gräten selig). Der Monsterfisch hatte sich so sehr gewehrt, dass ein Angler zehn Minuten brauchte, um ihn einzuholen. Schon eine Minute sei zu lange, sagt der Tieranwalt und fordert Strafe. Jawoll! Nulltoleranz! Ein ethisch sauberer Fischer hätte doch einen Kollegen mit Stoppuhr zur Seite, der – kaum beisst etwas an – mitzählt „56. 57. 58. Sorry!“, um dann mit einer Sturmgewehr-Gnadensalve den Fisch von seinem Leiden zu erlösen.
Weil Rechtssicherheit auch unter Tieren herrschen soll, braucht es pro Kanton nicht einen, sondern mehrere Tieranwälte. Klagender Tieranwalt: „Euer Ehren, die Obduktion zeigt unstrittig, dass meiner Mandantin, einer physisch deutlich unterlegene Feldmaus, die dem Beklagten Kater Murrli nie etwas zu Leide getan hatte, drei Minuten lang Schmerzen zugefügt worden sind. Ich beantrage, dass der Beklagte im Tierheim verwahrt wird. Die mitverantwortliche Katzenmutter, die Deutsche Inga Selters, ist unverzüglich auszuweisen.“ Verteidigender Tieranwalt: „… beantragen wir Murrlis Verbringung ins Tierheim zugunsten einer ambulanten Massnahme aufzuschieben. Katzenmutter Selters soll die Chance haben, in einem „Nie-mehr-Mausen-dank-Miau-Mio-Stromstoss-Trainig“ Murrli auf den ethisch richtigen Pfad zurück zu führen.“

Tierethikstar Goetschel übrigens war federführend bei der Stiftung „Tier im Recht“, die – moralisch konsequent – eine vegane Lebensweise propagiert. Jawoll: Tieranwälte sind ein erster Schritt, mittelfristig brauchen wir auch den Eieranwalt. Wir brauchen Juristen, die die Würde von Schnitzeln und Fischstäbchen verfechten. (Die Detailbegründung regelt der Ethikrat.) Und weil auch Pflanzen Lebewesen sind, fehlen uns Flora- und Faunaanwälte . „Hohes Gericht. Als Darmfloraanwalt stehe ich der Einnahme von Abführmitteln äusserst kritisch…“ usw. usf

Vonnöten sind aber nicht nur all die neuen Posten, sondern Engagement und Courage von jedem einzelnen! So habe ich gestern in Shenzehn das Leiden einer Schildkröte, die in einem Kesselchen eingesperrt war, stoppen können, in dem ich tapfer und tiersolidarisch „Als Suppe bitte“ zum Wirt sagte.

Kurz vo der Erlösung im Suppentopf: Schildkröte in Shenzehn

Nachtrag:
Liest man die Artikel zum Fall des Hechtes, so erscheint Rechtswanalt Goetschel als unaufrichtig. So sagt er, dass eine Minute Kampf mit dem Hecht schon tierquälerisch sei. Um dann wieder zu relativieren, dass sage ja nicht er, das stünde in einem deutschen Gutachten. Es ginge ja nur darum, den Sachverhalt abklären zu lassen. Unsinn! Was der Tierschutzanwalt an Argumenten zusammensucht, auswählt und zitiert, das sind auch seine Argumente.
Genauso verhält es sich mit Goetschels Verhältnis zum Veganertum der Stiftung “Das Tier im Recht”. Goetschel war 13 Jahre lang Geschäftsführer der Stiftung und ist Vize im Stiftungsrat. “Das Tier im Recht” glaubt, ethisch einwandfrei sei nur eine vegane Lebensweise. Gegenüber newsnetz.ch erklärt Goetschel dann: «Ich vertrete die Stiftung nicht nach aussen, sondern bin lediglich im Stiftungsrat.» Und es ginge mehr um eine Utopie. Wenn man Tierschutzspezialist ist, wenn man 13 Jahre lang der starke Mann in einem Club und danach Vize im Stiftungsat ist, dann weiss man, was die Positionen dieses Clubs sind. Abgesehen davon, dass sich aus den ethischen Leitlinien der Stiftung ja tatsächlich konsequent nur die Aufgabe der Nutztierhaltung folgern lässt.

Das Beispiel Goetschel zeigt, dass die Institution eines staatlich besoldeten Tieranwaltes ein Posten ist, mit dem extreme Auslegungen des Tierschutzgesetzes durch gesetzt werden sollen. Und eben nicht ein Instrument, mit Hilfe dessen dem ohnehin schon strengen Gesetz da Nachachtung verschafft würde, wo die Staatsanwälte in Sachen Tieren lasch sind (wie z.B. im Wallis).
Deshalb drängt sich für die Abstimmung vom 7. März 2010 ein Nein auf.

Die Sache wirklich sauber zu Ende gedacht hat übrigens einmal der neomarxistische Philosoph Herbert Marcuse in einem Spiegelgespräch. Marcuse meinte sinngemäss, es sei denkbar, dass man eines Tages mit der Entwicklung der Produktionsmittel und Nahrungsmittelversorgung so weit komme, dass man alle Tiere füttern könnte, so dass der grosse Fisch den kleinen nicht mehr auffressen müsste.

Und es ward Friede unter den Menschen und unter den Tieren!

Rolltreppe in Hong Kong

Manchmal kommt man in eine Stadt und spürt sofort: Hier gehöre ich hin. Hong Kong ist so. Eine Stadt mit atemberaubender Skyline, eine Stadt, die nicht schläft und in der alles extrem schnell geht. Angefangen bei den Fussgängern. Alles trabt und rast und kämpft sich durch die Passantenströme, dass es eine Freude ist. Im Gehen teilt sich die Menschheit in zwei Lager: Da die zögerlichen Bummelanten, hier die ungeduldige Blitzfraktion, die es vorwärts drängt. Und hätte ich noch so viel Zeit, ich kann einfach nicht schleichen, mein Hirn brüllte sofort: Mit jeder Sekunde rückt der Tod näher, geh schneller! Dunkel erinnere ich mich, probeweise mit Damen angebändelt zu haben, denen es geraten schien, dass man sich wechselseitig an der Hand zu fassen hatte (als sei man im Kindergarten und könnte verloren gehen), um dann versonnen dahin zu tippeln. Aaaaaarrrrrghhhhhhh! Kann ich nicht. Will ich nicht.

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Deutlich wird es auf Rolltreppen und Flughafen-Rollbändern: Die Menschheit scheidet sich in Geher und Steher. Letztere treten in zwei Varianten auf: Dem kommunen Steher, der einfach da steht und vor sich hin glotzt. Und dem Hindernissteher, der Rolltreppe oder Laufband mit sich verbarrikadiert. Weil er nicht versteht, dass Geher ihn überholen müssen. Oder aber, weil er von diffusem Fortbewegungsneid zerfressen ist und findet: Wenn ich hier gemächlich fahre, sollen die hinten gefälligst warten.

Auf der Rolltreppe: Steher und Geher

Es ist ein Rätsel, wieso überhaupt jemand stehen bleibt, bloss weil das Band fährt. Marschiert man von A nach B, bleibt man ja auch nicht einfach stehen. Kaum aber ist der Steher auf einem Fortbeweger rührt er sich nicht mehr vom Fleck. Ein Freund meinte, das sei, weil es eben eh vorwärts ginge. Ich fragte mich, wie langsam dann eine Rolltreppe sein müsste, bis Steher sich bewegen würden. Nach fünf Minuten? Sieben? Einer halbe Stunde?
Derweil fuhren wir auf diesem endlosen Rollband durch Hong Kongs Soho. Zum Stillstand verdammt, weil sich vor uns zu viele Hindernissteher verklumpt hatten.

Soho, Hong Kong

Der Freund berichtete, wie viel unberührter Natur er auf Wanderungen ausserhalb Hong Kongs begegnet sei. Kunststück! Die knappe Ressource Boden wird mittels Wolkenkratzern möglichst effizient ausgenützt, fehlt Raum, baut man einfach noch höher. Dafür ist die Umgebung nicht so zersiedelt. Ich dachte an Zürichs mickrige Vierstock-Genossenschaftsquartiere, an das Theater, wenn jemand noch einen Stock auf ein Haus setzen oder gar etwas Neues bauen will. Dann dachte ich, es ist nicht nur wegen der Temperatur, dass ich lieber in Hong Kong als Daheim bin. Am Ende des Rollbands angekommen, galoppierte ich fröhlich in die Nacht.

Hong Kong, Rolltreppe Soho und verlassene Matratze

Eine typische Frischpärchensperre:

Die Frischpärchensperre

Hoch oben in Hong Kong

Richgit Natur und richtig Stadt: Hong Kong

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Der Chef hebt den Zeigefinder und grinst. Ich kapiere: Es ist gut für die Potenz. Und weil alle erwartungsvoll zu mir sehen, fische halt auch ich eine fette Killerbiene aus der Schüssel Schnaps und beisse beherzt zu. Vorne, bei Kopf, Fühlern und Beinen würde ich sagen: „crunchy“. Der Leib dagegen schmeckt mehlig.
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Seit nunmehr sechs Wochen bin ich an Taiwans Ostküste, die bis in die Achtziger nur mit dem Schiff zu erreichen war. Sie war das Rückzugsgebiet der Ureinwohner und Aboriginalstämme, die sich vor japanischen Besatzern und chinesischen Einwanderern verkrümelten. Noch vor anderthalb Jahrhunderten gehörte zur vorschriftsmässigen Initiation eines werdenden Mannes, dass er den Kopf eines Feindes brachte. Heute geht die Kopfjagd subtiler vonstatten: Statt Speer und Pfeil verwendet der Ostküsten-Aboriginal brachiale Gastfreundschaft. Abend für Abend finde ich mich an Lagerfeuern wieder, an denen alle mir, der Langnase, zu prosten. Permanent rieche ich als käme ich direkt aus dem Pfadfinderlager. Am schlimmsten sind die Regentage. Dann macht der Aboriginal das Feuer auf seiner betonierten, überdachten Veranda. Abzug hat es keinen, denn er ist sich Rauch von Kindesbeinen an gewohnt. Unsereins tränt im Rauch vor sich hin und spült die Kehle mit Feuerwasser. Erwache ich morgens ist deutlich: Die Kopfjäger haben wieder zugeschlagen. Über meinem Hals lauter Nichts. Abgesehen von starken Phantomschmerzen.
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Rauchgeschwängert wie die illegale Kellerbar: Lagerfeuer auf der Veranda

Mit dem Grossvater

Osttaiwan im Winter: Feuerstätte

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Prost mit den Jungs

Es ist ähnlich wie mit den Lebensmitteln, die hier in Tempeln für die Ahnen geopfert werden. Zwar sind Opfergaben physisch noch da, aber die Essenz haben die im Jenseits aufgefressen. Trotzdem verputzt der pragmatische Taiwaner die Opfergaben nach seinen Ahnen sicherheitshalber auch im Diesseits nochmal. Und es gibt Tempel, in denen verkaufen Schlitzohren immer wieder dasselbe, weil der Gaben-Konsument von blossem Auge kaum erkennt, ob ein Kuchen mit oder ohne Jenseits-Essenz ist. Die Thao dagegen, die seit jeher an den Gestaden des Sonne-Mond-Sees daheim sind, verehren einen Korb mit den Kleidern längst verstorbener Ahnen. Vater: „Ich bin alt, Sohn. Bald wirst du die Verantwortung für die Urunterhose tragen.“ Sohn, ergriffen: „Alte Socke, geheiligt werde deine Faser.“

Die Schnapsschüssel mit den Killerbienen geht reihum. Der Chef wedelt wieder mit dem Finger und ich frage mich, ob die Geste wirklich Potenz meint, oder ob ich mich mit steifem Zeigefinger und wieder ohne Kopf zu Bette legen muss.

Die Feuerwasserfabrik in Hualien

Rauchen 1

Rauchen 2

Ruachen 3

Ruachen 4

Ein Arbeitsplatz an dem noch geraucht werden kann.

Fischer in der Nacht.

Am Strand wird der Fang sortiert.

Aus dem Fang aussortiert.

Wandmalereien und Mosaike sind in Osttaiwan omnipräsent.

Princess Coffee: Logo

Strassenwerbung wie beim Ami: Gigantische Kaffeebohne

Angestellte von Princess Coffee tanzen für Touristen

Tanzen für Princess Coffee

Foto mit der Chefin und Marken-Verkörperung Princess Coffee

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Und nochmals: Naturalkitsch

Müder Mittag

Verpflegung während der Damenwanderung

Kindeglück

Mein Glück

Auf dem Weg zum weihnachtlichen Dorftheater

Aufgemacht für den grossen Auftritt

Klasse Mit-einem-Stock-schon-im-Grab-Mütze

Weihnachten bei Aboriginals

Rauchen revisited

Klasse Hüte

Subtitionsbeute

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Gegenschuss

Richtung Alisha-Gebirge

Wo dem Aboriginal Mores beigebracht werden

Wollen unbedingt fotographiert werden: Kdis

Beatle

Der Sonne-Mond-See

Sonne-Mond-See

Liebreizendes Taiwan

Als Weltenbummler schwant mir für 2010.Ungemach. Weil wieder ein religiöser Knallkopf ein Flugzeug sprengen wollte, reiben sich allerorten Sicherheitsspzeialisten die Hände. SCHÄRFERE BESTIMMUNGEN! RIGOROSER DURCHGREIFEN! STRIKE AUFSICHT! So las ich, neue Massnahmen besagten, Passagiere dürften keine Elektronik mehr benutzen. Aus für Compurter-Arbeit und MP3-Player. Und sie dürften auch nichts mehr auf dem Schoss haben. Adieu Zeitung. Schluss mit Bücherlesen. Aber für TOTALE SICHERHEIT, die in unserem eigenen Interesse ist, reicht das noch lange nicht. Denn der Gottesmann hat seinen Sprengstoff ja nicht im Ipod oder griffbereit auf dem Schoss, sondern gern am Körper versteckt.

Explosiv!

Was wir jetzt brauchen ist Null-Toleranz gegen Bomben! Nacktscanner reichen nicht mehr! Denn wer garantiert, dass fromme Attentäter nicht in letzter Skeunde von Gesinnungsgenossen einen Sprengsatz zugesteckt kriegen? Zum Glück verfügen wir über die Erfahrungen mit Nudisten-Chartern, bei denen die Passagiere vor lauter Freikörpervorfreude schon im Flugzeug nackert sind. Das muss unverzüglich im gesamten Flugverkehr durchgesetzt werden. Nur konsequente Nacktflüge können effizient das Verbergen von regelwidrigen Ipods, Nagelclippenr und Handgranaten verhindern. Gegen Kontrollvisibiliät sperrt sich allein, wer etwas zu verbergen hat.
Stewardess: „Was haben Sie da auf ihrem Schoss?“ Passagier: „Das, äh, ist angewachsen. Ich… Diese ausladende Erscheinung auf 23c…“ Stewardess: „Ich muss sie darauf aufmerksam machen, dass das gegen die Vorschriften verstösst. Würden Sie bitte kalt duschen und dann Ihre Sitzlehne senkrecht stellen!“

Rigorose Sicherheitsmassnahmen schon im Flughafen

Was aber, wenn Gottes Truppe dann die Angriffe verlagert? Und merkt, dass man auch Züge, Trams, Pedalos oder gar das eigene Auto sprengen kann? Werden die Verkehrsbetriebe Ihre Kontrolleure umschulen müssen? „Grüezi mittenand! Nacktscannerkontrolle! Chömed Sie – zu Ihrem eigene Schutz – alli langsam mit hinter äm Chopf verschränkte Händ zur Sicherheitsschlüsa.“ Muss, wer Autofahren will, – ZUR EIGENEN SICHERHEIT! – künftig vor jeder Fahrt Feuerzeuge, spitze Gegenstände sowie Flüssigkeiten einsammeln und vernichten?

Nullbombentoleranz auch im Privatwagen

Sollten Lenker auch während der Fahrt stichprobenartige Kontrollgriffe unter die Burka ihrer Passagier vornehmen? Braucht die Führerscheinprüfung neu nicht auch einen Kurs „Security & Mitfahrerpsychologie“? Denn: C’est le ton, qui fait la musique! „Fräullein Brunner, als Kapitän dieses PKW muss ich jetzt zu ihrer eigenen Sicherheit einen haptischen Körperscan vornehmen. Die Untersuchung kann zu Schulungszwecken mit meinem Handy dokumentiert werden. Ich danke für Ihre verständnisvolle Kooperation.“

Krisensitzung im Büro Wackelwutz, der ersten Adresse für strategisch-integrierte Krisenkommunikation in hoch brenzligen Situationen. Inhaber Nello Wackelwutz erklärt dem jungen Beau, der mit dem Handy spielt: «Es ist eine hoch brenzlige Krisensituation. Als Kunde stehen Sie aber unter meinem Schutz. Wir werden integriert strategisch zurückkommunizieren und strategisch kommunikativ gegenintrigieren. Sehen Sie, Herr Horn …» Cevin Horn: «Sagen Sie Cevin. Cevin mit C.» – «Fein. Cevin! Frau Kaspar wird uns jetzt die Artikel über Sie präsentieren.» Wackelwutz’ integrierte Assistentin, eine aparte Blondine, liest vor: «Brandneue Zürcher Zeitung: ‹Weitere Vorwürfe gegen Klubbesitzer Horn.› Die Nationalwoche: ‹Täter Horn: Opfer der 68er­Kuschelpädagogik.› 23 Sekunden: ‹So horny ist Horn: Blowjobs für Millionärssohn!›» Wackelwutz: «Die verklagen wir.» Horn blickt auf: «Alles dreckige Lügen. Ich bin doch kein Millionenerbe! Paps ist Milliad­är!» Wackelwutz greift zum Hörer: «Verbinden Sie mich mit dem ‹23­Sekunden›­Chefredaktor. Hallo? Sali Thomi. Hier Nello. Das ist kein Journalismus mehr. Du musst diesen Schreiber entlassen. Was? Weisst du, wer ich bin? Niemand will Wackelwutz zum Feind! NIIIEEEEEEEEEMAND!!!» Wackelwutz schlägt mit dem Telefonhörer auf einen im Tisch eingelassenen Punchingball und brüllt: «Niemand! Niemand!» Horn ist begeistert. «Los. Jetzt fahren wir mit meiner Stretchlimo zu ‹23 Sekunden› und machen Rabatz.» Seine Bodyguards entsichern ihre Maschinenpistolen.

Or bring to justice!

Was zu tun ist!

Taipeh

Passantin 1

Passant oder Passantin 2 (nicht so klar auszumachen)

Passantin 3

Taipeh

Hualien

Und so trat ich meine Asienreise zwar frisch geimpft, aber voller Paranoia an, weil die Impfung erst nach zwei Wochen richtig schützt. Spontan erstand ich eine Packung mit Mundschutz. Weil ich der Einzige gewesen wäre, band ich mir aus Peinlichkeitsfurcht aber doch keinen um. Ein schwerer Fehler! Von hinten feuerte einer Serien-Nieser. Rechts vorne nieste noch einer. Reihenweise schneuzten und husteten Seuchenherde vor sich hin. Und ich ganz ohne Impfschutz! Ohne Mundschutz! Ich war terrorisiert. Ich versuchte, möglichst flach zu atmen. Presste mich in den Sessel, um mich vor heranwehenden Grippe-Tröpfchen zu ducken. Ich dachte ans Schlimmste. Und malte mir aus, wie einer meiner Zechkumpane an meinem Grabe sagen wird: «War ein braver Mann, der Haemmerli. Den hat der Zeltner auf dem Gewissen.»

linderung brachte erst Air China. Beim Asiaten braucht man sich für Vernunft und Vorsorge nicht zu schämen: Sowohl Hostessen als auch viele Passagiere trugen Maske, und mit Beruhigung streifte ich meine über. Als ich in Taipeh den Engländer traf, mit dem ich arbeiten werde, sagte er vorwurfsvoll: «Oh, you are a mask person!» «Absolutely!», replizierte ich. Ich trage meinen Mundschutz selbstbewusst. In mir ist der Asiate erwacht, und wenigstens damit bleibt mir noch ein Quäntchen Besonderheit.
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Uni Hualien, Lift

Festung Familie

Es war Frühling 1989, der Ostblock welkte, und in Berlin revoltierten die Studenten. In Sachen Theorie und Politik modebewusst, beriefen auch Zürichs Studis eine Versammlung ein. Gelangweilt nahm ich teil. Schulpolitik hatte mich nie interessiert, und weil ich schon an den Achtziger-Feldzügen teilgenommen hatte, verstand ich mich als abgebrühten Revolteveteranen. Dann landete ich in an einer Vollversammlung in der Aula, wo gerade diskutiert wurde, ob man den Lichthof besetzen solle. Manche mahnende Stimmen warnte davor, mit einer Besetzung in die Illegalität abzugleiten. Weil mich der Hafer stach, stellte ich mich als gerichtlich beglaubigten Hausbesetzer vor, erklärte, dass es keinen Straftatbestand «Besetzung» gäbe, sondern höchstens Hausfriedensbruch, was aber bei Studis, die ja eh an die Uni gehörten, nicht griffe. Der Lichthof wurde besetzt. Ich avancierte zum Grossmaul der Unitopie-Bewegung.

Mit Wehmut erinnere ich mich an menschliche Nähe, ja, Wärme gelegentlich des Sleep-in im germanistischen Seminar. Der äusserst ungeschickt agierende Rektor, Hans Heinrich Schmid, gab ein prächtiges Feindbild ab, ansonsten weiss ich nicht mehr, was wir bekämpften. Vermutlich die Verschulung sowie Gebühren, auf jeden Fall aber Hans Heinrich Schmid. So vertrödelte ich zwei Semester.

Trotzdem möchte ich die Unitopie nicht missen. Und beschwöre jeden Studiosus: Entkommen Sie der Bolognese-Fachidiotie! Werden Sie konkret! Fordern Sie! Demonstrieren Sie! Boykottieren Sie! Organisieren Sie Sleep-ins! Denn: Revolten sind seriöses Networking (kürzlich war ich in fernen Landen Gast eines Diplomaten, mit dem mich justament die Unitopie verbindet); besonders, wenn man es weniger mit Bier, Käppis und Verbindungsschnickschnack hat. Die langfädigen, nutzlosen Debatten in Ad-hoc-Arbeitsgruppen bereiten einen perfekt vor auf Redaktionskonferenzen, Steuerungsausschüsse und VR-Sitzungen. Und die Unmöglichkeit, gegen das bürokratische Monster zu siegen, lehrt einen die Zen-Weisheit: «S Wichtigscht isch: Mitmachä und dä Plausch ha!» (Z. B.: Sleep-in! Knuffknuff!)

Investieren Sie also langfristig! Wenn 2039 Studis gegen die Kalkutta-Reform aufbegehren werden, dann können Sie sich in rührseligen Reminiszenzen an 2010 suhlen, derweil der Streber, der damals brav das Seminar «Neuere Tendenzen der Pentateuch-Rezeption» absolvierte, wieder nix zu sagen hat. Ceterum censeo Hans Heinrich Schmid esse delendam.

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P.S.
Damals war ich in der Mediengruppe und wahrscheinlich habe ich deshalb noch ein paar Fotos. Keine Ahnung, von wem die sind, aber falls es wer noch wüsste: Bitte melden. Und falls sonst noch jemand Fotos von damals hat: Ich lade sie gerne hier auf die Seite.

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Charismatische Unitopie Chefin

Rechts Alexander und Constantin Seibt, stehend Thorsten Stecher

Meine Sonntagskolumne schreibe ich jeweils Mittwochnacht und gebe sie am Donnerstag ab. Am Freitag las ich dann einen Kommentar von Constantin Seibt, den ich seit der Unitopie kenne. Bis in die Wortwahl gleicht Constis Kommentar meiner Erfahrung.
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1989 Unitopie Konzert im besetzten Seminar

Gleichzeitig zur Unitopie war die Wo-Wo-Wohingä Bewegung, mit der man sich zuweilen vermischte. So kam das Kapital schlagen-Transpi ans Konzert im besetzten Seminar der Uni. Auf der Bild: DJ Styropor aka Styro 2000, die heutige Gewerkschaftsfunktionärin Ursula Häberlin udn Samuel Iseli, der erst kürzlich als Gründer des Kurierdienstes Veloblitz durch die Medien geisterte.

PS 2:
Weil ich meinen ganzen Papierkram gescannt habe, ist so manches noch da. So die Unitopie-Zeitschrift Unikum. Mir scheint, das war eine Publikation des linken Studentenverbandes VSU, die wir übernehmen konnten. Darin stellen sich die Arbeitsgruppen vor, Andrea Caprez hatte mir ein schmissiges Titelbild gezeichnet, Emanuel Tschumi dürfte gelayoutet haben. Es klingt von sehr fern, wenn ich meinen schwärmerischen Text “Grau ist alle Theorie” wieder lese, den ich ihn der Absicht geschrieben hatte, neuen Teilnehmern vor allem gute Grooves, statt Arbeitsgruppendebatten in Ausicht zu stellen. Und dann staunt man doch, wie viele AGs es gab und was da alles gemacht wurde. Die schwullesbische Gruppe zart & heftig gibt es übrigens noch heute.

Titelblatt mit Zeichnung von Andrea Caprez

1989 Edito Unikum

AG Frauen

AG Mitbestimmung

AG Sponsorin AusländerInnen

Wohnungsnot und zart & heftig

Grau ist alle Theorie

VSU

Rückseite mit Illustration von Claude Hitz

Unitopie-Artikel für den Studentenring

Bürgerliche Studentenzeitung

PS 3:

Das Wichtigste, was in Constantin Seibts Kommentar steht: Revolten sind immer eine kurze Zeit heftiger Gefühle, in denen die schranken zwischen vielen Leuten fallen und das Leben aufregend ist. Deshalb ist der Kater danach immer so gross.
Ansonsten würde es mich freuen, falls sonst noch jemand ein paar Zeilen Erinnerung oder eine Anekdote hintippen würde.

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PS4: Inzwischen hat mir Adi Gredig freundlicherweise seine Seminararbeit zum Thema Unitopie überlassen. Sie sei kein Meisterwerk, schreibt er, aber immerhin hat sich jemand die Mühe gemacht, nachzusehen und zusammen zu tragen, was wann war.

2007 Andi Gredig Seminararbeit Unitopie

Seit Jahren hingen mir die zurechnungsfähigsten Freunde i.e. Vircho, Steini et al. in den Ohren, wie geil Jack Sroiker sei. Stets schien mir, dass ich den Namen schon gehört hätte. Und das war’s auch schon. Dann erhielt ich kürzlich ein Mail meiner Herrenrunde, nach Jahren gebe es endlich ein Stoiker-Comeback. Justament in der Casa Bar, die Rudi Bindella jun. führt. Ich bin ja schon Papa Bindella als ferner Fan verbunden, weil Bindella ein wichtiger Aktor, der mit half, das Züricher Gastgewerbe zu liberalisieren. Ausserdem ist Bindellas System-Gastronomie praktisch immer Gewähr dafür, dass ein Laden anständig geführt wird.
Man versicherte mir, es hätte für die Herrenrunde eine Tisch in der Casa Bar und Freund Virchow würde Stoiker gebührend ansagen. Unsere Gruppe schwoll an wie gebrochene Gliedmassen, plötzlich wollten auch diverse Damen erscheinen, Bindella Junior erklärte, es sei alles sehr ausverkauft und würde ein wenig schwierig. Jedenfalls musste ich mir den Weg in die Casa erschwafeln. Und der Türsteher lachte herzhaft als ich erklärte ich sei im Fall beim Chef am Tisch.
Die Casa war leer geräumt. Es gab nicht einen Tisch. So landete in einer Ecke mit jungen muskulösen Kerls aus der Provinz, die sehr breitbeinig auf der einzigen Eckbank sassen. Ich musste darauf bestehen, dass sie ein wenig zusammenrücken hätten, um unverzüglich älteren Notabeln Platz zu machen.
Die Jungs, mit City-Codes kaum vertraut, hielten mich für sehr homosexuell, und wurden ein wenig schwierig. Wir wetteifern dann, wer abgefeimter sei und die härteren Sprüche drauf habe. Gott sei dank erschien Adi Frutiger, ein Held in Sachen Schweizer Film Vertonungen (u.a. die Musik für meinem Film ), der auch Stoiker produziert hat. Dir Provinzrabauken waren beeindruckt: Der Produzent!
Endlich kam Stoiker, den ich für eine Art Stand Up Comedian gehalten hatte. Die komplette Fanbasis schien angereist, die meisten Menschen sangen jede Zeile auswendig mit, wenn sie nicht gerade skandierten „Jack is back! Jack is back!“.
Auch ich, kompletter Stoiker Novize, war begeistert. Der Looser-Akzent par exellence, St galler-Deutsch passt perfekt zu Stroikers common sense gesättigten Verlierer Songs. Ausserdem ist Stroiker mehrfach codiert: Der Provinzdepp, der das Gefühl hat, der Deutsche würde ihm die Butter vom Brot stehlen, singt beglückt und voller Ressentiment: „Die Düütsche sind blöd.“ Unsereins hört raus, das – wie bei Céline – jeder sein Fett weg kriegt und jedwede Nationalität beschimpft wird, singt also genauso beglückt den Refrain: „Die Dütsche sind blöd.“
Überhaupt liegt das Erfolgsrezept Stoikers neben dem Dialekt und seinem Charme darin, dass er ein ungeheures Gespür für die Sounds spezifischer Szenen hat. Er persifliert Nazimusik (Petri Heil!) genauso wie Punks und Berner Mundartrock, dass es eine Freude ist.
Richtige Darlings sind überdies der Mann am Bass und ganz besonders Lea Sowieso. Gerne hätte ich ja Lea noch „Ois gaz verschisseä“ (oder wie immer die Persiflage auf die Berner Mundarter heisst) singen gehört. Jedenfalls bin inzwischen auch ich ein strammer Stoiker-Propagandist und empfehle allen Ahnungslosen des Herrn Stoiker Ton-Produkte, mehr noch seine Konzerte.

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ööööööööööööööööö

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P.S.: Die Fotos kann man in nicht-kommerziellen Kontext gerne unter Nennung der Homepage www.haem.ch sowie des Knipsers Haemmerli auf eigenen Seiten oder Gesichtsbuch verbraten gegen harte Währung aber auch als signierten, nummerierten, ja schwerst limitierten Print („Persönlicher Jack-Werte-Blow-up“) erwerben.

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in Schaffhausen, so las ich, sei man ausser sich. Schüler, ja Kinder hätten auf einer Festplatte Fotos gefunden, die ihren Lehrer nackert zeigten! Der «Porno-Pädagoge» (so das Fachblatt «Blick») sei freigestellt, die Realschüler im Alter von 14 bis 16 würden ob des Traumas psychologisch betreut. Ich dachte: Dieses Land ist einfach nicht ganz dicht. Zugegeben: Die Medieninquisition marschiert beim Irrsinn vorneweg «Wie viele Sekunden hat es gedauert, bis endlich psychologische Betreuung da war? Wieso hat man neben dem katholischen und dem muslimischen Geistlichen nicht auch einen ruthenisch-orthodoxen Popen, einen Scientologen und einen jansenitischen Nominalisten aufgeboten? Warum hat man diese Tragödie nicht früher verhindert? Müssten Sie als Schulvorsteher nicht zurücktreten!» Selber schuld, wer derlei Schmarren aufsitzt aus lauter Angst, irgendeine Massnahme vergessen zu haben.

Hergehört, Schaffhauser Psycho-Pädagogen! Flankierend fordere ich, dass zartbesaitete Schaffhauser Realschüler vom Schwimmunterricht dispensiert werden, weil sie sonst in der Garderobe die traumatische Erfahrung machen könnten, dass nicht nur der Lehrer, sondern Mitkinder, ja, sogar sie selbst so ein Porno-Gemächt zwischen den Beinen baumeln haben! Oder – noch schlimmer – gar nichts, was schwerste Penisneidtraumata auslöst!

P.S. Nackttrauma jetzt auch in Deutschland!