In Sachen Ferien hat’s der Politiker nicht einfach. Selbst US-Präsident Obama musste samt Töchterchen demonstrativ im Öl verschmutzten Golf von Mexiko baden, und wurde dennoch gescholten, weil er danach zur gehobeneren Martha’s Vineyard fuhr. Obama könnte als Obdachloser Ferien machen und seine Familie aus Abfallkübeln ernähren, man würde ihm vorwerfen, mit seinen langen Armen übervorteile er arme US-Bürger beim Fischen nach Essbarem. Kurzum, Ferien sind ein hochpolitischer Akt, der wohlbedacht sein will.
Leider ist diese Chance von unseren Bundesratsaspiranten verpasst worden, die sich bloss hinter der Floskel verschanzen, alles mit der Familie besprechen zu wollen. („Schatz, du kriegst die Limo von Ex-Bundesratskönigin Silvia Blocher.“)
Nehmen wir Karin Keller-Sutter, welcher der Ruf anhängt, knüppelhart und eine ebenso eiskalte Blondine zu sein wie Sharon Stone in „Basische Instinkte“. (Leider ohne so cool, sexy & Rock’n'Roll zu wirken wie die Stone). Keller-Sutter wäre es gut angestanden, hätte sie sich in den Ferien weichherziger positioniert. Tele St.Gallen prrrrrrrrrrrräsentiert: „Karin Keller-Sutter in: ‘Ein Herz für ausgesetzte Tiere’“. Keller-Sutter: „Dä Max isch äs herzigs Basterli, ächli schüch aber sehr ahänglich, wenn er es nois Herrli oder Fraueli… “. Na? Wer wollte in Zeiten des Bruderzwists Heidi Abel den Einzug in den Bundesrat verwehren?
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Johann Schneider-Ammann dagegen, der altersmässig am Ablaufdatum entlang schrammt, hätte sich der Lifestylefraktion beliebt und ein wenig verjüngen können. Etwa so: Bundesratshoffnung Schneider-Ammann blickt über den Rand seiner Ray-Ban-Sonnenbrille, die geschickt vertuscht, ob der frische Look nun Botox oder dem Skalpell geschuldet ist. Vergnügt zeigt er seine neusten Adoptionen: „Hier im Laufgitter ist Fatima Schneider-Ammann aus Pakistan, dies ist Kunta Kinte Schneider-Amman aus dem Kongo.“ Der frischgebackene Daddy wechselt routiniert Kunta Kintes Windeln und verrät exklusiv gegenüber dem Papa-Blog der SonntagsZeitung: „Ich habe mir die Aszendenten aller neuen Kinder auf die Innenschenkel tätowieren lassen. Natürlich ist gerade für mich als jungen Familienvater die Staatsverschuldung ein Top-Anliegen. Deshalb ist es mir Verpflichtung und Auftrag zugleich, in den Ferien mit Fatima und Kunta Kinte meine allfällige Kandidatur intensiv zu besprechen.“

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Nächste Woche an dieser Stelle: Simonetta Sommaruguas Tagebuch: „Näher beimDER Konsument(e)In. Mein Sommerferienjob als Unia-Kassiererin bei Aldi.“

Allerdings fiel mir unlängst eine Studie aus dem Sizilien der Fünfziger in die Hände. Da klang alles genau gleich: Eine religiös umnachtete Hinterwäldlerkultur verlangt, dass Frauen nur mit intaktem Jungfernhäutchen heiraten können. Deshalb verschleppen Testosteron-geladene junge Männer gewaltsam die Begehrte und vollziehen präventiv die Ehe, um sich als einziger möglicher Gatte zu präsentieren. Abhängig von Statusfragen, dem Temperament der Geschändeten sowie dem Verhandlungsgeschick des Entführers bieten sich drei Auswege an: Die junge Frau nimmt sich das Leben. Ihre Familie beginnt eine Vendetta. Oder es wird halt geheiratet.

Mit meinem Fremdenführer, einem gebildeten Germanisten, der für mich simultan übersetzte und in den Pausen Balzac verschlang, fuhr ich durch den Kaukasus. Ich las «Ali und Nino», Kurban Saids berühmten Roman aus Baku, in dem die Widrigkeiten einer regulären Eheschliessung beschrieben sind. Des Bräutigams Feinde beten, er möge von Impotenz befallen werden, derweil seine Freunde Gegenbeschwörungen flüstern. Im Schlafzimmer erscheint die Braut verschnürt in einem Saffianlederkorsett, das von komplizierten Knoten zusammengehalten wird. Die muss der Bräutigam lösen, ohne sie zu zerschneiden, will er sich nicht zum Gespött machen. Wahrscheinlich soll der junge Mann darauf vorbereitet werden, dass Ehe kein Zuckerschlecken, sondern ein mühseliges Unterfangen ist, bei dem vertrackte Probleme gelöst, Schwellkörper gehisst, Hymen durchstossen und auch sonst Widrigkeiten bestanden werden wollen.

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Jungfräulichkeit wird in der Region nach wie vor hochgehalten, und dass in Georgien neue Kirchenbauten spriessen wie Pickel auf schlecht ernährten Teenagern, lässt keine Besserung erwarten. Meinen Germanisten fragte ich, wie es komme, dass er, kaum Vierzig, schon erwachsene Kinder habe. Er sei Student gewesen, seine Freundin siebzehn und ihre Eltern gegen überstürztes Heiraten. Er habe nicht länger warten wollen und die Freundin in ein vorgebliches Taxi verfrachtet. Am Steuer ein guter Freund, sei man ohne Federlesens in die Berge gefahren. Er habe ihre Eltern vor vollendete Tatsachen gestellt. Es habe dann ja alles prima geklappt.

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«Was hat der Lehrer gemeinsam mit hochradioaktivem Abfall? Beide sind ausgebrannt.» Viel Lehrpersonal muss wegen Burn out ausgemustert werden, einer Modekrankheit, die wie der Titel eines James-Brown-Songs klingt. So schlimm ist der Lehrermangel, dass man wahrscheinlich sogar mich nähme. Oder Sie! Nun lehre ich zuweilen an Hochschulen und bestritt eine Woche, so dass ich praxisgestählt die wichtigsten Lehrlehren zum Besten geben kann.

Am ersten Tag fotografiert man die Klasse durch und memorisiert die Namen. Dann funktioniert es wie mit der Fernbedienung. Träumt jemand, so schnarrt man: «Thorsten, halten Sie das für stichhaltig?» Ausserdem gibt man ein umfangreiches Lesepensum auf und beginnt den zweiten Tag mit: «Tamara, was sind die drei zentralen Gedanken der Einleitung?» Tamara: «Äh, ich, konnte leider …» Haemmerli: «!» Tamara: «Ich habe den Text nicht gelesen.» «Nicht gut, Tamara, nicht gut. Max, was steht in der Einleitung?» Max: «Ich wusste nicht, dass wir auch die Einleitung …» Es ist frappierend: Weil keiner bloss gestellt werden will, befleissigt sich die Jungmannschaft, fürderhin die Texte zu lesen. Damit hat man die Wunderwaffe «Gruppenarbeit» im Arsenal. Braucht der Lehrer Ruhe und Musse, lässt er Gruppen bilden, die das Gelesene diskutieren, je einen Sprecher wählen, der die Ergebnisse in der Klasse vorträgt, wo sie erneut besprochen werden. Damit hat man auf sicher eine Stunde Ruhe im Karton. Und die Schüler werden mit dem Phänomen «Sitzung» vertraut gemacht, einer diskurszentrierten Interaktionsformation, bei der in der Regel auch nix Gescheites rausschaut. So kommt man über die Runden. Falls Sie jetzt meinen, das funktioniere aber nicht bei einer Problembärklasse, einverstanden, da müssten Sie sich wohl eine DirtyHarry-Attitüde sowie eine Magnum 0.44 zulegen.

Immer wieder verblüfften mich meine Schäfchen. Ein Student, der gefehlt hatte, erklärte mir: «Ich habe neuen Nachbarn. Wir haben die Nacht durchdiskutiert.» Ich wollte zum Donnerwetter über Gebräuche in der Erwachsenenwelt ansetzen. Dann dachte ich, wahrscheinlich ists der Migrationshintergrund. Der junge Mann stammt sicher von einem anderen Planeten. Mich irritierte auch, dass ich predigte, erklärte und alle Register zog und mich trotzdem einem schwarzen Loch gegenüber sah. Die Runde unbewegter Gesichter liess keine Rückschlüsse zu, ob sie meinen Auftritt gut fanden. Ein deutscher Erzieher versicherte mir: «Das wissen die selber nicht.» Worauf ich erleichtert den Witz erzählte: «Was sagt die Schweizerin nach dem Geschlechtsverkehr?» «Ischs rächt gsi?»

Weil es so heiss ist schlafe ich bei offenen Fenstern, schlafe, bis der Club um die Ecke schliesst und die jungen Trunkenbolde zum Auto wanken und noch etwas lärmen. Dann ist mir nicht gut Kirschen essen. Enragiert liege ich in den Laken und denke: Kreisch nicht so, Schnepfe! Stereoanlage aus, Hundsfott! Schnauze halten, Troglodyt! Ich liege da, und sehne mich nach dem Sturmgewehr, dass ich vor so vielen Jahren abgegeben habe, statt es – wie angeboten – käuflich zu erwerben. Ich hätts auch gebraucht als neulich zwei Depperte mit einer viel zu kleinen Zange Veloschlösser zu knacken versuchten. Es blieb mir nix übrig als mit dem Fotoapparat zu blitzen, um die Kerls in de Flucht zu schlagen. Und als mir das letzte Mal das Fahrrad abhanden kam, war ich dermassen in Rage, dass ich nicht nur für die Wiedereinführung der Todesstrafe, sondern auch entschieden der Auffassung war, Fahrraddiebe müsste man an öffentlichen Plätzen sämtliche Knochen brechen, um sie hernach zwischen die Speichen eines Rennrads zu flechten.
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Irgendwann fahren Schnepfe, Hundsfott und Troglodyt doch noch nach Hause. Ich schlafe wieder ein, und bin anderntags froh, dass mir kein Gewehr wertvollen Stauraum verstellt. Und: Jedes Mal, wenn ich ein neues, besseres Velo erworben habe, scheint mir, ein erwischter Veloklauer gehörte zwar bestraft (rein hypothetisch, wenn Velodiebstahl ein Delikt, wäre, dass der Polizei mehr als ein müdes Arschrunzeln entlockte), aber so arg sei es nun auch wieder nicht. Breche doch, wer noch nie etwas geklaut hat, den ersten Fingerknochen.
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Kurzum, jeder der gerade von Delikten betroffen ist oder zu sein meint, verfällt gerne Affekten, die ihn als Anführer blutiger Fehden und Rachefeldzüge empfehlen. Augenscheinlich war das in der Causa Polanski anlässlich derer gerne Meinungen abgesondert wurden, die mit der Präambel anhuben: „Ich als Vater…“ Jeder „Ich-als-Vater“ malte sich aus, wie Scheusal-Polanski über die eigenen Kleinen herfällt und entsprechend erhellend waren dann die Voten.
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Emotionalisierte Mitmenschen sind zurechnungsunfähig: Von „Ich als Vater“ über „Ich als aus dem Schlaf gerissener“ bis zu den „Ich als Polterer“-SVPlern, die momentan grauslige Fälle beschwören, damit der Zorn genügend Schwung erreicht, um jeden aus dem Land werfen zu können, der einmal zu viel schwarz fährt. Ganz abgesehen davon, für vernünftige Straf-Debatten ist es eh viel zu heiss.

«Wie bitte? Ihr Passwort, Major Nikolajewitsch, heisst „zj($x@м%=“? „zj($x@м%=“ hat gerade mal neun Zeichen. Höchst unprofessionell! Ich hoffe Sie sind sich der Wichtigkeit ihrer Mission bewusst. Sie gehen mit neuer Identität in die USA. Der kleinste Fehler kann Mütterchen Russland Schande und alles zunichtemachen. Ein Passwort, Major, hat mindestens 27 Zeichen.“

Igor Nikolajewitsch seufzte tief. Täglich hatte er geübt: „zj($x@м%=“ „zj($x@м%=“ „zj($x@м%=“. Er war nahe dran gewesen, das Passwort mit Sonderzeichen, Zahlen, Gross-und Kleinbuchstaben auswendig zu können.Und jetzt das! Nun sollte er ein drei mal so langes memorisieren. Die IT-Bürokraten, dachte er, sind eine Pestilenz. Auf der ganzen Welt ersinnen sie Sicherheitsfirlefanz, der für echte Menschen nix taugt. Bedrückt stellte er sich all die Betriebsanleitungen vor, denn seine Geheimidentität verlangte, dass er für Small-talk mit US-Raketentechnikern stets das neustes Handy besässe. Major Nikolajewitsch betrachtete das Zettelchen mit den 27 Zeichen und hatte ein ungutes Gefühl. Nie aber hätte er sich träumen lassen, dass Jahre später, im Sommer 2010, alles auffliegen würde, bloss weil das FBI das Zettelchen mit dem Passwort entdeckte, das ihm dieser IT-Idiot („zu Ihrer eigenen Sicherheit!“) aufgezwungen hatte. (Geheimtreff russ. Spione in der CH auf www.haem.ch)

Sitzt man in Mexico Citys U-Bahn, ist es wie weiland bei Rudi Carrells «Am laufenden Band». (Für jüngere Leser: In Carrells TV-Show fuhren Alltagswaren wie Kaffeemaschinen und Weingläser am Gewinner vorbei; dem gehörte, was er innert 30 Sekunden benennen konnte.) In Mexico versorgen einen ambulante Verkäufer mit Getränken, Lesestoff und Kugelschreibern. Es mag manchmal aufdringlich wirken, aber befindet man sich in der Versorgungswüste helvetischen öööööööööVauuuuus, so erscheint Mexico als Paradies, das belegt, wie hocheffizient Markt und Privatinitiative im Kleinen funktionieren. Ganz abgesehen davon, dass in Mexico (wie in Taiwan oder in Chinas Shenzhen) die Waggons nicht so schmuddlig sind wie bei den SBB.

Jedenfalls sass ich dienstags in einem späten Zug nach Zürich. Hinter mir lag Basel, das Epizentrum zu Kunst geronnenem Gestaltungswillen, der mein Denken herausgefordert, Bedeutungsebenen verschoben und subversiv unterlaufen hatte, der provoziert und evoziert, der geforscht und untersucht hatte. Hinter mir lagen die Marathonvideos der Art Unlimited, die in ihrer unlimitierten Dauer kongenial das Ausstellungsmotto erfahrbar machten. Entsprechend gross war mein Durst an Folgevernissagen, Cocktails und Festivitäten gewesen.

Im Zug hätte ich gerne weitergezecht oder wenigstens mit einem Mineralwasser die trockene Kehle gespült. Doch weit und breit war kein BarWägelchen. Mir gegenüber sass der Chef dieses Blattes, und beide erinnerten wir uns, wie wir vor Jahren (vermutlich gab es noch Raucherabteile!) in einer gut lancierten Grosssippschaft in Basel zugestiegen waren und sämtliche Alkoholika des SBB-Wägelchens aufgekauft hatten. Selbst den Kirsch. Diesmal aber war Ebbe. Und wie die SBB-Heimseite erklärt, habe ich nicht ständig Pech, nein, Minibars werden generell um 19 Uhr stillgelegt, Speisewagen fahren ab 21 Uhr unbemannt wie der fliegende Holländer durch die Gegend.

Da wirkte wahrscheinlich die Achse des Bösen: Hier die Gewerkschaftskretins, die fanatisch jeden Job bekämpfen, der in die Dämmerung lappt. Da die Managementbürokraten, die nur isolierte Kostenstellen kennen, derweil Service und Kundennutzen ihnen kein müdes Arschrunzeln entlocken. Fazit: Bahnfahren wird gleichzeitig immer ungemütlicher und teurer. Hergehört, SBB-Boss Meyer: Wenn Sie unfähig sind, nach 19 Uhr Mineralwasser, Bier oder Espresso (für fast vier Stutz!) zu verkaufen, dann lassen Sie private Kleinunternehmer ran! Notfalls die Spezialisten aus Mexicos Metro, die erklären Ihnen, wies geht, oder machens gleich selber.

Still sitze ich in der Kneipe, weil mir Fussball so Schnuppe ist, dass ich keine Silbe mitreden kann. Wie gerufen kommen mir da die hochbrenzligen SRG-Wirren. (Ich sage nur: Geheimakte Glas Wein!) Berufeshalber & dank Bekanntschaften kann ich meinen Zechkumpanen in der Sache alles erklären. So schalmeite ich, kaum war Herr von Weck zum Televisionskaiser gesalbt: Hurra! Hopp Service Public! Gelobt sei Gottes Heilspaln, der Helvetien die Kandidaten Rohner und Leutenegger erspart hat. Denn, glaubt man der SonntasZeiutng, was ich – halten zu Ganden! – natürlich tue, so war Rohner kein idealer Kandidat. Und unter Filippo habe ich gedient als der Chefredakteur beim Farbfernsehen war, weshalb ich weiss, warum Gott richtig tat, nicht ihm, sondern de Weck Walpens Porsche Cayenne anzuvertrauen. Wie so mancher schied ich mit Leutnegger verkracht aus dem TV aus. Kurz bevor sich Leutenegger auch noch gründlich mit TV-Drirektor Schellenberg verkrachte und selber gehen musste. (Wobei das „vereinbarte Stillschweigen“ Bände spricht.) Noch heute finden sich viele, die wortreich erklären, warum Leutenegger im TV eine Fehlbesetzung war. Nebst dem chronisch überschiessenden Testosteron-Spiegel, der ihn im Zwischenmenschlichen oft Stolpern lässt, schien er mir ein Paradebeispiel fürs Peter-Prinzip: Man steigt auf, bis man’s nicht mehr kann.

Perfekt war er als Arena-Modereator: Als ambitioniertester Gockel passte er zu all den Gockeln, die‘s zum Bildschrim drängt. Das macht aber noch keinen Chef. Sowohl im TV als auch unter Jean-Frey-Veteraten erzählt man sich wie Leutenegger sich auch ausgiebig um die Renovationen seiner Liegenschaften kümmerte. Er brütete über Plättli-Prospekten und Kloschüssel-Preisen. Derweil die schwergeheimen Jean-Frey-Besitzer das Verlags-Flaggschiff Weltwoche an Medien-Raider Köppel verkauften, der dafür das gesamte Riesenvermögen seines Sparschweinchens auf den Tisch legte. (Soviel war ihm seine journalistische Unabhängigkeit dann schon wert.) Und wieder wurde Leutenegger überflüssig.
Auch als nominaler FDP-Politiker, dersich vor allem für die Anliegen seines Mentos Blocher vedingt, blieb Leutenegger ein ungeliebter Querschläger. Trotz des grossen Charmes, den er an den Tag legt, wenn er etwas von einem oder von einer will.
Da Filippo aber unverdrossen einfach für die nächsttiefere Charge kandidiert, wird er abgewiesen, sollte man ihm den Job geben, den er wirklich kann: Die Arena-Moderation.
Und jetzt könnt ihr wieder Fussbal disktuieren.

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Wenn man darauf achtet, begegnen einem in der Presse häufig Meldungen über kriminelle Senioren. Zum Beispiel der fiese Pneustecher: Es war ein Rentner! Die 70jährige, die Banken überfällt. Oder die Bande, die ihren Finanzberater entführte. In Österreich sorgen sich die Salzburger Nachrichten über alte Häfltinge. Niedersachsen prüft gar ein spezielles Gefägnis für Senioren.
Die FAZ vermeldet, dass die Zahl der Täter über 60 um einen Viertel zugenommen habe.

Meine Damen und Herren! Die verbündete Lungenliga feiert einen grossen Sieg. In Gaststätten ist es dem Rauchergesindel jetzt untersagt, unsere Atemluft zu verpesten, ohne die wir innert Minuten zugrunde gingen. Auch die Speisen, die unsere Gaumen erfreuen und uns am Leben erhalten, dürfen nicht länger von Glimmstengeln vergiftet werden. Anzüge, Blusen und Hosen, die wir reinigen, waschen und sorgfältig in Form bügeln sollen nicht mehr von Tabakgestank, von öligen Nikotinnebeln und dem fauligen Auswurf chronisch hustender Raucher geschändet werden. Gegen die Lobbys der Tabakkrämer, gegen das Gejammer der Schwersüchtigen ist die Geissel des Rauchens besiegt worden und wird wohl bald gänzlich beseitigt sein.
Damit, liebe Leberliga-Mitglieder, bündeln sich alle Kräfte gegen unseren Feind: den Trinker. Es ist wie beim Rauchen. Was wurde nicht alles behauptet: „Genussrauchen.“ „Ein Verdauungszigarettchen.“ „Eine schöne Zigarre unter Freunden.“ Ausreden von Süchtigen! Dealer-Propaganda! Genauso flöten die Alkoholkranken, ein gutes Mahl brauche auch Wein. Einen „Digestiv“. Man genehmige sich gern mit Kollegen ein „Bierchen“. Liebe Leberligisten, wir alle wissen: Alkohol zerstört Familien. Macht gewalttätig. Führt zu Verkehrstoten. Uuuund? Die Leberligisten murmeln im Chor: „Und verursacht Leberzirrhosen. Einzelne Leberbezirke sterben ab. Das Bindegewebe vernarbt.“
Genau, liebe Mitstreiter. Und die Geruchsbelästigung! Der stinkende Atem der Alkoholtrinker und ihre ranzigen Ausdünstungen verderben rechtschaffenen Familien das feine Essen im Restaurant. Ungeschützt müssen unsere Kinder zusehen wie getrunken wird. Mutwillig verletzt man die religiösen Gefühle muslimischer und hinduistischer Mitbürger. Hauseingänge werden mit Bier verpinkelt, Trendquartiere mit Pinot Grigio vollgekotzt, ja, Leberligisten, im Vergleich mit Teufel Alkohol war Rauchen harmlos.
Wir fordern: Kein Konsum in Gegenwart von Kindern unter Achtzehn. Weinflaschen nur mit Abschreckfotos. Von der Nase Charles Bukowskis. Von Harald Juhnke im Bademantel. Von Leberzirrhosen. Publikumsgemurmel: „Einzelne Leberbezirke sterben ab. Das Bindegewebe vernarbt.“ Ausschank nur noch in in Restaurants mit unbedienten Buvoirs! Ich danke für Ihre Aufmerksamkeit. Und begrüsse Frau Maurer von der Liga gegen Tierkadavarverzehr und Herrn Goetschel vom Verein „Der Hecht, dein Freund“.

SEVEN DUMPSTERS AND CORPSE el documental de THOMAS HAEMMERLI se proyectará en INGLÉS el VIERNES 7 de MAYO a las 7:45 PM en el cine LIDO del CENTRO CULTURAL BELLA ÉPOCA, Tamaulipas 202, esq. Benjamín Hill, en la CONDESA.

Todo comienza cuando su MADRE muere y deja un apartamento atiborrado de TILICHES. Un mes completo se dedican HAEMMERLI y su hermano a vaciar el departamento. Dentro del caos encuentran películas familiares que datan de los años treinta, cartas, documentos y FOTOS.
Es así como descubren su épica y curiosa HISTORIA FAMILIAR con barones, ROMPE CORAZONES, oficiales nazis y hasta el joven KOFI ANNAN, en éste documental de alta velocidad y HUMOER NEGRO.

El DIRECTOR Haemmerli responderá a sus preguntas y QUEJAS. Después de la proyeción en la sala. O en blog del film en www.messiemother.com.